осень

Каждый день судорожно бросаю взгляд на календарь. И осознаю, что мой самый любимый месяц так быстро подходит к концу. Осень имеет свою атмосферу, особенно сентябрь. Свою теплоту даже в минус 5.  Вот мне кажется, что я так люблю эту пору года, потому что после жары уже хочется надеть пальто и закутаться в шарф. А после всех этих летних приключений и сносящих голову событий — немного спокойствия и размеренности. Просто хочется охладится во всех смыслах. А может я люблю осень, потому что слишком сильно люблю думать и размышлять о всяких не самых позитивных вещах. А сейчас по-моему каждый паблик кричит о том, что пора грустить. Видимо я просто законно могу делать то, что хочу.

И теперь пролетело мое последнее лето в статусе школьницы. Последнее лето, когда я знала, что же будет в сентябре. 
Я вновь очутилась за школьной партой, в голове крутятся события этих трех месяцев. Да-да, уже 11 класс, а мысли по-прежнему не об учебе. Но как выкинуть из головы все то, что мы пережили? Я не знаю, каким Богам нужно теперь приносить жертву, потому что я была чертовски неподдельно счастлива каждую секунду этого лета. Я люблю складывать свои мысли в строчки, но летом никак не могла. Мне казалось, что если хоть кто-то узнает о том, что я так счастлива, фортуна отвернется.  И так как я верю, что после белой полосы незамедлительно наступает черная, со дня на день поджидаю засаду. Ведь то летнее счастье никуда не делось. Пусть и состояние стало чуть более депрессивное, а количество стресса в моей жизни из-за учебы удвоилось, я не стала менее счастливой. Остается только скрестить пальцы и постараться абстрагироваться от всего. Забить голову учебной информацией, также как все полки в шкафу учебниками. Господи, ну не верю я, н-е в-е-р-ю, что этот год последний. Мы вовсе не стали взрослыми, но мы точно в каком-то странном состоянии. Возможно, говорю про себя, но чувствую, что найдутся те, кто меня поймут. Просто страшно. Куда поступить? Как распланировать свое расписание так, чтобы успевать поспать? Как при этом жить жизнью подростка? Даже если и знаешь куда поступать, то боишься не поступить. В этом году столько знаков вопроса, но мало кто сможет дать ответ. Да и скорее всего ответить на все эти вопросы можешь только ты. Но для этого надо услышать себя. В принципе для того, чтобы идти по верному пути, надо уметь услышать свой голос. Различить его среди криков остальных людей, которые хотят указать тебе, куда идти. Слава Богу мое упрямство никогда не позволяло делать так, как мне сказали. Обязательно же надо сделать наоборот. Хотя, не смогу утаить и то, что меня не редко это качество подводило:)
 Желаю всем одиннадцатиклассникам не потеряться в выборе профессии. Так же поменьше слушать доводы своих родителей о том, что быть юристом и экономистом - это хорошо, а любое отклонение от этого курса - плохо. Ведь надо просто быть собой. 
 Но в этом году мы должны принять вызов и выиграть хоть и маленькую, но уж точно первую запоминающуюся битву. Найти в себе силы, чтобы справиться с этой чертовой парализованностью. Сказать нет страхам. Отказаться от неуверенности. И в погоне за успешным будущим не забыть о заветной мечте, шаги к которой никогда не рано начать делать. Запасаемся терпением, не забываем о том, что веселиться никто не запрещал и заполняем пару свободных часов на неделе учебой. Надеюсь, я не одна испытываю все вышеописанные чувства. :)

сохранить

Мне поистине страшно потерять любую из всех предоставленных мне секунд. Наверное, поэтому я терпеть не могу делать что-то, что считаю бессмысленным. Стараюсь делать либо очень важные, либо очень приятные вещи. А имеет ли смысл поступать по-другому? Ведь жизнь — она сейчас. В эту самую минуту, печатая все эти слова, я делаю свое будущее. Потому что эти ночные откровения с клавиатурой айпада — именно то, что я люблю. Я искренне верю, что то, от чего мы получаем кайф, ведет нас только по верному курсу. И каждый день, как бы тяжело порой мне не было, я не знаю кого благодарить за это счастье. Да, я безумно везучая, я умею быть счастливой. Мою жизнь сделала бы еще прекрасней кнопка "сохранить". Сохраняла бы каждую секунду. А потом бы залазила  в свои архивы, чтобы вспомнить лучшие моменты. Ведь память — все, что у нас есть, а все не запомнишь.
А пока что хорошим аналогом этой кнопки служит старый добрый фотоаппарат.
Например, я бы хотела запомнить, как мы пытались догнать солнце. Оно, к сожалению, пряталось гораздо быстрее. 

запомнить бы также хотелось те солнечные дни, когда мы были гораздо больше, чем просто счастливы.

И тот весенний балкон.

А вот эта фотография уже два года согревает мое сердце.

Но, к сожалению, ни одна фотография в этом мире не расскажет о том, как мы умеет дружить. Как мы умеем любить. Ловить момент. И оставаться forever young.

мой город

Вот уже годами я убиваю свою обувь в пеших прогулках. И по приезду моей подруги из Смоленска, мы начали исследовать мой Минск. Да, после этих нескольких дней он стал поистине моим. Я и раньше любила этот город, но сейчас я его почувствовала. Мне кажется, что наши сердца бьются в такт. И, пожалуй, не передать словами, насколько комфортно я себя в нем чувствую.
Минск - идеальный баланс для меня. Это далеко не провинция: у нашей столицы есть неповторимый шарм мегаполиса. Но размеренность Минска успокаивает и в нем именно хочется жить. Вечерние улицы моего города как будто бы обнимают. И накидывают тебе на плечи после жаркого-жаркого летнего дня легкий кардиган.
Очередной плюс Минска - люди. Порой мне кажется, что я влюблена практически в каждого прохожего. Окунаясь в минскую жизнь, можно увидеть сумасшедшее количество креативной молодежи, которая движет этот город и задает ему ритм.
Я влюблена, окончательно и бесповоротно влюблена в мой уютный Минск.

расстояние

К сожалению, большая часть моих близких людей находится очень далеко от меня. И расстояние вовсе не щадит наши отношения. Вроде бы любить человека со временем ты не перестаешь, но эти километры все меняют. Быть близко душой, но так далеко физически - тяжело. Конечно, современные условия жизни позволяют поддерживать контакт. Но этот интернет н-и-к-о-г-д-а не сможет заменить живого общения. Нельзя прочувствовать момент, пытаясь вместить все свои мысли в сообщение. 
А знаете, что в этом всем самое грустное? То, что со временем ты осознаешь, что незаменимых людей нет. Да и жизнь твоя в разлуке с кем-либо, в принципе, не меняется, просто чего-то не хватает. 
И вот. Мне опять нужно терять. Хоть это и временно, но в перспективе это может быть и навсегда. Перед моей прекрасной Олей откроется столько возможностей по всему миру, ну а я остаюсь со своими возможностями в Минске. Грустно? Да. Но я привыкла со всем справляться сама.
Но слава Богу, я успела сделать одну важную вещь. Если когда-нибудь Оля будет на обложке Vogue, а так оно и будет, я буду знать, что мой фотоаппарат тоже заснял эту красоту. 

очень теплая фотография, как и сама моя модель

про ее волосы можно говорить вечно

спасибо ветру за то, что создавал такие прекрасные условия для съемки

это может кончиться?

В данный момент нахожусь немного в шоковом состоянии. Пытаюсь понять, почему же я впервые не хочу этого лета. Точнее это даже нежеланием назвать нельзя. Потому что настолько насыщенного лета еще не планировалось в моей жизни. Я просто не хочу отпускать этот момент. Этот учебный год подарил мне огромный опыт. Я даже, наверное, могу сказать, что почти каждый день я находилась на эмоциональном пределе. Поднимаясь из депрессий и вновь опускаясь в волну стрессов, я училась. Я узнала такое количество просто хороших людей, а полюбила таких прекрасных. Это лето пугает еще и потому что это так называемое "последнее детское лето". Хотя  я и не верю во все эти бредни про то, что взрослая жизнь начинается как только ты заканчиваешь школу. Факт того, что ровно через год я буду стоять на школьном крыльце с дипломом в руках вводит в ступор. Когда пять лет назад я смотрела на выпускников, я думала, что они такие взрослые. А теперь я на их месте. И я совсем не ощущаю себя той девушкой, которой восхищалась, когда заканчивала свой 4"В". И не смотря на огромное количество целей, которые я перед собой поставила, я не знаю, что буду делать дальше. А точнее не знаю с чего начать. Не знаю, как со всем справиться. Внутри меня борются два человека, один из которых хочет навсегда остаться в 10 классе
. А второй рвется выпрыгнуть из устоявшейся жизни. Хочет начать новый лист с большими поправками. Конечно, время не даст первому человеку взять верх. Но я все же так хочу оставить где-то внутри себя эту маленькую десятиклассницу с мечтами, которые гораздо выше моих 186 см.
Просто хочется верить, что эта глава моей жизни не будет вырвана. И я еще долго смогу приходить обратно в мой второй дом и рассказывать своему любимому учителю обо всем, чего я достигла. 

Порой все начинает меркнуть. И радоваться этой жизни становится слишком тяжело. Тогда становится очень трудно выбрать правильное направление. Что же делать? Просто лежать или выбрать жертву для изливания всей палитры твоих чувств? В моем случае контакт с мне подобными был сущим адом. Но ведь у всех эти периоды уныния проходят по-разному. В общем, я просто выжидала. Крайне депрессивные музыка, книги и фильмы пошли в ход. Так шли месяц, затем другой... А мой круг становился все уже и уже. И в итоге он закруглился на одном человеке. В ходе этой хандры я вычислила, что же мне противно. Я полностью вычеркнула это из своей жизни. Тогда через мои облака стало поступать гораздо больше света. Затем начали происходить чудеса. Жизнь стала выливаться в какую-то до сих пор непонятную мне концепцию. Все, что далее происходило было так взаимосвязано, что это привносило в мою жизнь только приятные сюрпризы. У меня появились наконец-то планы на ближайшее будущее, не то, что раньше. При таких обстоятельствах я не могла не улыбаться, поражаясь этой прекрасной концепции. Наверное, все, что происходило последние несколько месяцев было мне уроком. И урок этот скорее всего заключался в том, что даже если меркнет, то солнце не заставит себя ждать. И все эти вопросы, которые я задавала себе на протяжении нескольких месяцев, вроде "кто я?", "где я?", находят ответ. Надо только посмотреть чуть внимательнее.

не бойся

наверное, так у всех случается. наступает момент, когда хочется укутаться в теплое мягкое одеяло своих страхов. под ним, конечно, дышать нечем, но зато есть возможность никак не контактировать с окружающим тебя миром, в котором монстры подстерегают тебя за каждым углом. под этим одеялом можно забыть многое. например, кто ты? например, потерять себя, стать беспредельно маленьким по сравнению с этим огромным пуховым покрывалом. таким незаметным, что станет тяжело даже высовывать нос из-под него, чтобы проверить обстановку. а самое страшное: можно забыть. забыть о маленьких радостях, о розовых закатах, сладкий запах весны, спокойные сумеречные прогулки и тихие ночные разговоры. память растворяет все самое прекрасно безразлично быстро. 

но какой же выход? рисковать. срывать с себя оковы страха. бросать то, что наскучило и начинать что-то новое. фантазировать, воображать, планировать и плевать на мнение. казалось бы слишком просто, но и так сложно в этот же момент. 

теплый

Чувствую себя старым пыльным зенитом. Какие-то механизмы заставляют фотографировать для памяти каждую секунду. Чтобы не дай  Бог не забыть. Не забыть это чувство. Всю ту душевность, что мы переживала вместе. Хочу оставить фотографию наших объятий у себя в сердце, чтобы если я не смогу тебя обнять , хотя бы почувствовать твое тепло. Тепло наших душ. Хочу фотографировать самые искренние улыбки. Самые честные слезы. Хочу сфотографировать запах каждого утра, встречаемого мною. Было бы замечательно, если бы в моей голове могли уместиться фотокарточки всех умопомрачительных рассветов. Когда время бы близилось к вечеру, по щелчку пальцев перед глазами всплывали мои закаты, а к ночи все созвездия. Так смертельно желаю, чтобы закрывая глаза, я видела карту звездного неба. А еще было бы весьма неплохо, если бы где-нибудь на задворках моего сознания была "корзина", куда можно было бы перетаскивать самые грустные кадры. Может быть это моя особенность, а может и все люди так неправильно устроены, что печальные воспоминания намного ярче, чем радостные. 

А ты бы хотел иметь фотоаппарат чувств?

выйди за рамки

Зачем человеку блестящий интеллект, познания во всех областях науки, эрудиция гения, если в любой ситуации он поступает лишь так, как надо и не может поступить так, как хочет, наплевав при это на весь мир и посмотрев на него под немного другим углом? Кому нужна ширина твоего кругозоры, если ты не можешь выйти за рамки, установленные обществом, тобой, да кем угодно? Твой статус диктует твои действия, а твое сердце молчит. И когда я наблюдаю такие ситуации, таких людей, мне хочется закричать, а в голове в этот момент крутится "Как так можно?" Как в ленте новостей. Лесть под руку с лицемерием шагают по разумам, заставляя людей говорить совсем не те слова, которые бы они хотели, поступать совершенно не так, как они хотели бы. А кому от этого легче? Безусловно , человек получает выгоду, но все, что он приобретает — искуственно, не натурально, на самом деле все то, что взращивается этими лживыми качествами, не существует. Это лишь пелена, которой себя окутывает человечество, заставляя себя думать, что он живет по правде. Так ли это?