это может кончиться?

В данный момент нахожусь немного в шоковом состоянии. Пытаюсь понять, почему же я впервые не хочу этого лета. Точнее это даже нежеланием назвать нельзя. Потому что настолько насыщенного лета еще не планировалось в моей жизни. Я просто не хочу отпускать этот момент. Этот учебный год подарил мне огромный опыт. Я даже, наверное, могу сказать, что почти каждый день я находилась на эмоциональном пределе. Поднимаясь из депрессий и вновь опускаясь в волну стрессов, я училась. Я узнала такое количество просто хороших людей, а полюбила таких прекрасных. Это лето пугает еще и потому что это так называемое "последнее детское лето". Хотя  я и не верю во все эти бредни про то, что взрослая жизнь начинается как только ты заканчиваешь школу. Факт того, что ровно через год я буду стоять на школьном крыльце с дипломом в руках вводит в ступор. Когда пять лет назад я смотрела на выпускников, я думала, что они такие взрослые. А теперь я на их месте. И я совсем не ощущаю себя той девушкой, которой восхищалась, когда заканчивала свой 4"В". И не смотря на огромное количество целей, которые я перед собой поставила, я не знаю, что буду делать дальше. А точнее не знаю с чего начать. Не знаю, как со всем справиться. Внутри меня борются два человека, один из которых хочет навсегда остаться в 10 классе
. А второй рвется выпрыгнуть из устоявшейся жизни. Хочет начать новый лист с большими поправками. Конечно, время не даст первому человеку взять верх. Но я все же так хочу оставить где-то внутри себя эту маленькую десятиклассницу с мечтами, которые гораздо выше моих 186 см.
Просто хочется верить, что эта глава моей жизни не будет вырвана. И я еще долго смогу приходить обратно в мой второй дом и рассказывать своему любимому учителю обо всем, чего я достигла. 

Порой все начинает меркнуть. И радоваться этой жизни становится слишком тяжело. Тогда становится очень трудно выбрать правильное направление. Что же делать? Просто лежать или выбрать жертву для изливания всей палитры твоих чувств? В моем случае контакт с мне подобными был сущим адом. Но ведь у всех эти периоды уныния проходят по-разному. В общем, я просто выжидала. Крайне депрессивные музыка, книги и фильмы пошли в ход. Так шли месяц, затем другой... А мой круг становился все уже и уже. И в итоге он закруглился на одном человеке. В ходе этой хандры я вычислила, что же мне противно. Я полностью вычеркнула это из своей жизни. Тогда через мои облака стало поступать гораздо больше света. Затем начали происходить чудеса. Жизнь стала выливаться в какую-то до сих пор непонятную мне концепцию. Все, что далее происходило было так взаимосвязано, что это привносило в мою жизнь только приятные сюрпризы. У меня появились наконец-то планы на ближайшее будущее, не то, что раньше. При таких обстоятельствах я не могла не улыбаться, поражаясь этой прекрасной концепции. Наверное, все, что происходило последние несколько месяцев было мне уроком. И урок этот скорее всего заключался в том, что даже если меркнет, то солнце не заставит себя ждать. И все эти вопросы, которые я задавала себе на протяжении нескольких месяцев, вроде "кто я?", "где я?", находят ответ. Надо только посмотреть чуть внимательнее.

не бойся

наверное, так у всех случается. наступает момент, когда хочется укутаться в теплое мягкое одеяло своих страхов. под ним, конечно, дышать нечем, но зато есть возможность никак не контактировать с окружающим тебя миром, в котором монстры подстерегают тебя за каждым углом. под этим одеялом можно забыть многое. например, кто ты? например, потерять себя, стать беспредельно маленьким по сравнению с этим огромным пуховым покрывалом. таким незаметным, что станет тяжело даже высовывать нос из-под него, чтобы проверить обстановку. а самое страшное: можно забыть. забыть о маленьких радостях, о розовых закатах, сладкий запах весны, спокойные сумеречные прогулки и тихие ночные разговоры. память растворяет все самое прекрасно безразлично быстро. 

но какой же выход? рисковать. срывать с себя оковы страха. бросать то, что наскучило и начинать что-то новое. фантазировать, воображать, планировать и плевать на мнение. казалось бы слишком просто, но и так сложно в этот же момент.